Мариела Нордел успя да ядоса много от потребителите в мрежата!Устатата кулинарка Мариела Нордел
реши да се направи на интересна за пореден път, но пресоли манджата. Тя, уж на шега, описа типажите хора, които й искат приятелство в мрежата, но успя да разгневи мнозина от тях. [caption id="attachment_413604" align="alignright" width="300"]
Мариела Нордел яко обиди виртуалните си приятели[/caption] Ако сте от виртуалните дружки на Нордел, вижте какво мисли тя за вас. И сами се открийте в изброените по-долу типажи. Приятно четене:
Типовете профили, дето ми искат "приятелство" тука:
1. Нахъсаният готиняр. Около 30-те, от провинцията, налита на каки от София, с добро матрЯлно положение - така, ако може да му осигури живота в столицата... Не е много сигурно кво предлага в замяна, щот е тъп като галош, но се има за готЙин и смята, че всички примират по неустоимия му среднобалкански, провинциален чар... 2. Мамите, дето имат в профила си само снимки на отрочето - на плажа, с джапанки, с маргаритки, с плетена шапка, с торта.... 3. Сигани, араби, малцинства. Обикновено ти пишат "мноо си готЕна! дай скайп!". 4. Техно вървежното готинярче - "Здр! Ко си пр?". То е около 20-те, не е много ориентирано, но си мисли, че е неотразимо, щот на една песен на Галена в "Ревю" е меткало салфьетки за 160 лв и сервитьорката от Раковски много му се е впечатлила....
5. Занюханите, нежни души позитивнярки, дето си умрат да постват цветенца, котенца, снимки на мацки с дъблоки мисли на Пауло Коейо, принтвани отгоре им. Пускат задължително и тортички, кафенца с призиви "да ви е сладко!" и "наздраве, приЕтели"....
6. Хипстър рокаджията, който преди няколко години се е идентифицирал с Дичо, ама сега май иска да е Тото. Той е над нещата... 7. Гастарбайтерчето, дето иска да забие нещо. Кво да е. Обикновено се е снимал до кола, БМВ. Някои, по-отворени и до яхта. Задължителната униформа е три четвърти бермуди, тънки крачета да се подават отдолу, хюмнетката и чехли.... ааа и татус некъв - обикновено йероглиф от китайски ресторант меню. На село мнооо му се впечатляват. Поне тия, дето не четат китайски. 8. Вървежните каки - те са мноооого маркетингово ориентирани. Забелязват, че на стената ти има платежоспособни чича и не пропускат да се инфилтрират в кръга ти. Белким некой ги забележи... 9. Начинаещото политиче тип герпаджийче или ангелоджамбаски, дето ще ти благодари, че си му приел поканата и прилежно ще те информира за дейностите си... 10. Деса Поетеса от Разград, която ще те въвлече в тежки въпросителни, разяснителни, но иначе е много любезна... нищо, че е супер досадна. И проста! И луда! 11. Културтрегерчето! То е заседнало някъде в късните 80-т. Облича се като Жоро Пентаграма, има прическа ала Ян Гилън и ти пуска лафове от късния соц "в час ли си?"..... Изразява се високопарно, ама не щот е със сложна душевност, а щот отдавна нема пари за хапчетата си.
Коментирай